Ou sont les archives du Kentrucky Newspaper?

tel est la question.

lol

_______________
^^

pas encore coucher chicou??

LOL, pourquoi? Il est 20h50..., pas 2h50

si si il était 2h50

pas pour lui décallage horraire oblige il vit pas en france le chicou

Ou tsé qu'il é le Chicou ?

oups ...

je croit qu'elles sont parties en fumée dans le grand incendie qui à ravagé ce lieu.

(en fait pour tout remettre à jour j'ai supprimé les partie du forum et les aient refaite par la suite)

Citation :

Kentrucky Newspaper daté du "beaucoup d'eau à coulé sous les ponts depuis..."


Kentrucky Newspaper
C'est gégé qui écrit, et il vous emmerde quant aux coquilles possibles


16 Jouin 12767

Espèces menacées d'extinction à New Frankfort

Le ministère de l'environnement a publié sur ses pages officielles môrdiou le tant attendu rapport Heinz Staïen, expert écolo sur le terrain, qui souvenons nous en, à défaut de s'être couvert de boue, s'était vu l'objet d'un concours de citations imagées.
Le dit rapport recommande que les autorités gouvernementales mettent tous les moyens pour protéger des espèces en voie de disparition sur la colonie de New Frankfort. Parmi ces espèces, deux ont particulièrement souffert de l'invasion de 13000 pionniers il y a 12 ans et du remodelage du territoire qui les a vu disparaître progressivement.
Ainsi, en tête de liste figure le loup-phoque gris, et le globozitus nacré, petit animal tenant dans la paume d'une main, dont la principale particularité déroutant les scientifiques étant d'exister sur les deux planètes.
Heinz Staïen précise que la disparition de ces deux espèces provoquera la fin de l'Humanité. [...]

Sont pointés du doigt non pas les braconniers ou les industriels, ni même les actions polluantes de l'homme, prouvées il y a de cela 12 300 ans, mais l'industrie du tourisme. En effet, une campagne publicitaire prônant la défense des globozitus nacrés mettait l'accent sur leur capacité à être d'excellents animaux de compagnie. "Le globozitus émet de délicieux couinements" était un slogan émis sur la WDFB. Outre les exquis couinements de la femelle, des ruraux de New Lexington ont lancé la mode du "smashing globozitus" dont le bruit, lors de l'éclatement, rappelle celui du légendaire coussin peteur de nos aïeuls. [...]

Les autorités gouvernementales ont récemment décidé de mettre en place une campagne publicitaire visant à émettre des dépêches télévisuelles sensibilisant nos compatriotes. Certaines images, déclarées choquantes par le comité des vieilles bigotes frustrées (VBF) montre un accident impliquant un engin agricole et un de ces animaux, puis l'intervention de nos vaillants gardes de la sécurité nationale. Le spot s'achève par ailleurs avec le jeu d'acteur admirable d'un garde hagard, le regard dans le vide, après avoir été incapable de ramener à la vie le rongeur infortuné. [...]

Certains opposants ont fait savoir qu'ils saisiraient le gouvernement. Il ne peut sacrifier stupidement la vie de concitoyens avec de telles réformes extrêmistes, tant il est dangereux d'éviter un tel animal puisqu'un tracteur lancé à pleine vitesse sur ses 15 miles par heure est difficilement rattrapable en cas d'embardées entre deux ornières, refuges tant appréciés du globozitus nacré.
Une affaire qui risque de faire jurisprudence...

Jeudi, lancer de pieds tendres organisées devant l'astroport
Hé l'ami! Tu t'ennuies tu de ta vie dans les champs? Tu veux voir de très près un pied tendre? Alors, amène ta barique de gel ionique et ton polochon et rends toi à l'astroport central. Jeudi, nous avons un nouvel arrivage de nious venus tout droits de la première galaxie! Pour une fois que c'est le touriste qui fait le spectacle...

La casse d'Uggy ouvre ses portes à Norington
Hey! La technologie de pointe de niveau 1 s'en vient. Alors, toi aussi, équipe tes nouvelles fermes hydroponiques des engins dernier cri. De la trayeuse à grosse vôche, à la tondeuse bio. Toute une panoplie d'équipements à bas prix.
En offre exclusive la moissonneuse frappeuse à partir de 320 000 000 Chicken Wings.

Aujourd'hui
Panoplie de nudiste, 5 sous (Pierre d'Ac)

Météo : New Lexington, sors tes ouailles
New Frankfort, prépare toi à ramasser les cornes à tes boeufs, 150 km/h de prévu en après midi.

Citation :

Incident diplomatique

Un haut dirigeant de l'alliance Kuatmarc qui avait décidé de passer pour rencontrer le fermier chef Chicoutimi sur la planète mère Alpha Kentucky a participé bien malgré lui à l'évènement de "Lancer de pieds tendres" organisé sur la planète. Après un superbe vol plané d'une dizaine de mètre, noté, il faut bien le préciser, par le jury, d'un piètre score de 2/10, qui finit sa course dans la mare au canard du spatioport, le haut diplomate s'est indigné de son score.

Homer L. Simpson a très bien résumé la situation : "Ben Crévendiou, l'était trop lourd cui-là. Pour le roulement de pied tendres, la semaine prochaine, l'aurait été parfait ce p'tit gars, mais ouala... Ca vole pas ben ces aristo, c'est moi qui vou'l'dit. D'mon temps, z'étaient pas aussi gros....ahlàlàlà...y'a pu d'politique mes enfants...." (La rédaction s'est permise de couper court à la conversation épargnant l'histoire complète de la vie de M. Simpson et de sa perte douloureuse du mâle dominant de sa ferme...)

L'ambassadeur Kuatmarcien a donc emis une protestation officielle, demandant un nouveau calcul de son score et insistant sur son superbe atterrissage dans la mare qui a quand même réussi à recolorer une bonne partie du spatioport.

Citation :

Déplacement de Jose Bovin dans la capitale des Noémidiens

Notre grand propriétaire terrien Jose Bovin s'est déplacé vendredi à Lvovsky la capitale de la planète Noémie dans le cadre d'un échange commerciale visant à ratifier un contrat de vente particulièrement juteux pour notre compagnie nationale HerbeBus. Celui-ci permettrait notamment de dégager des bénéfices de près de 30 000 000 000 de CW par la vente de 124 extracteurs à propulsion ionique de taibirium sur la ceinture fléchée.[...]

A l'issue de ce traité, Jose Bovin aurait tenu à porter la tenue moulante de sport et à exercer le sport folklorique des Noémidiens, à savoir la gymnastique sur tapis, je cite "pour développer l'intérêt culturel porté par notre peuple". Entre deux grands écarts, il aurait par ailleurs souhaité "que son pantalon n'ait de trou mal placé..."

Citation :

Tollé général de la proposition de l'institut de crédit auprès des Kentuckiens

Un récent communiqué de l'institut de crédit de X-Wars stipule que nombre de systèmes Xianiens souffrent d'une pénurie de main d'oeuvre. Et parmi celles qui figurent sur la liste se trouvent Alpha Kentucky et New Frankfort. Ces deux systèmes auraient notamment besoin de "3,400,000 emplois supplémentaires pour pouvoir exploiter de manière optimale toutes les surfaces disponibles de ces deux planètes sans dégrader l'environnement."

Pour cela, l'institut de crédit préconise l'implantation d'incubateurs afin de cloner en une décennie la population actuelle des 589 000 Kentuckians A terme ce système obtiendrait une économie tournant à plein régime.

La réaction fut vive et immédiate. Notre grand propriétaire terrien José Bovin aurait répondu diplomatiquement : "Not' cerveau est aussi fait en partie de deux couilles et d'une bite, nous aussi on sait s'en servir !". Le clonage ne sera donc pas une solution envisagée sur nos systèmes. Nos valeurs traditionnelles ont de beaux jours devant elles.

Citation :

Pollution - Les conséquences

Suite à l'usage trop prononcé de pesticides et autres produits chimiques en tout genre, des animaux jusque-là inoffensifs, ont commencé à développer un nouveau caractère. Des commentaires édifiants des paysans locaux nous en dise plus :
"Ma p'tite biquette. Elle était si tendre avé mwé. 'ga'dez c'qu'elle est devn'u. J'vous l'dis, mon bon monsieur, ma biquette, j'l'aimerais pu comme avant. Elle était si tendre, si (La rédaction a préféré censurer cette partie, de peur de choquer un jeune public)."

Une tentacule pourpre aurait été aperçue dans les environs. Des bras lui aurait poussé.

Citation :

La mère Poullarde voulait étouffer Jose Bovin

Les mounties de notre comté de New Norchester auraient mené jeudi dernier une opération de très grande envergure dans le village de Lexington, ayant conduit à l'arrestation de la mère Poullarde, ainsi qu'à la perquisition dans sa demeure et sa fabrique de biscuiterie.
Une enquête aurait conduit notamment à la conclusion que "la mère Poullarde aurait mis en place une recette mortelle, ainsi qu'un complot visant à mener un attentat en la personne de notre grand propriétaire terrien José Bovin".

Des pièces à conviction ont été prises. Elles consisteraient en un petit gateau appelé "palet breton", qui, placé dans l'oesophage d'un ingurgiteur, devient une véritable bombe à fragmentationsde poussières sèches conduisant à l'asphixie de la victime.
L'odieuse femme aurait ainsi profité de l'ignorance naturelle de notre grand propriétaire pour insérer des palets dans le plat national de cookies et de muffins. Devant son poste de télévision, dans lequel était retransmis le match de football Kentuckois New Frankfort - New Tennessee, Jose Bovin se serait étranglé avec un palet.

Le juré a rendu son verdict. La mère Poullarde a été passée par les armes ce matin même.

Tout nom de personne, de marque ou toute mention de faits réellement produits ne serait que purement fortuite.

Et vive le Dr Fred Edison Wink

Citation :

Le retourneur de vaches a encore frappé

Depuis quelque temps, un maniaque s'en prend aux élevages environnant, inspirant terreur et désarroi à la population locale. Dernière victime en date, Germaine Dutrollé n'en revient toujours pas. Tous les animaux de son troupeau on été retrouvé les pattes en l'air, le regard hagard. (En même temps, une vache c'est pas très expressif, mais les locaux nous certifient qu'elle l'avait, ce regard) Choqué au plus profond d'elle, elle témoigne :
"Mé peuchère, c'est y pas croyable ca. Mes vaches, é sont terrorisée !!! 'Ga'dez moi ça, elles donnent pu d'bon lait. C'est y pas croyable ça !!! Et en attendant, l'pied tendre de la capitale, y fait rien lui. Ben quand y'aura pu d'lait pou'lui, y viendra pas chialer, cé mwé qui vous l'dit"

Scandalisé par les méfaits du retourneur, le maire a décidé de mettre en place une milice spéciale, chargée de surveiller les troupeaux environnants. Un volontaire, Gaston Legaffeur, nous raconte : "M'enfin, j'comprend pas mwé. On m'a d'mandé de jouer d'mon instrument toute la nuit. Parait qu'ca tient éveillé. Pourtant, j'ai jamais joué qu'des berceuses..."
Laissant Gaston a ses reflexions (au fait, y'a le téléphon qui son...ok, je sors), nous avons recueilli le dernier témoignage d'un ivrogne :
"J'vous l'dis mwé, c'est une tentacule pourpre qu'a fait le coup. J'l'ai vu !! Avec ses bras. J'vous assure !!!". Bien sûr, n'accordons pas foi à ce témoignage. Qui a jamais vu une tentacule avec des bras.

Citation :

Des sondages alarmants révèle une recrudescence de la délinquance agricole!!!

Eh oui! C'est atroce pour ces pôvre p'tits paysans du pays! La délinquance, qui jusqu'à maintenant se cantonnait aux villes, s'est déplacé de manière ravageuse dans nos belles campagnes! On pourrait même le qualifier de grand banditisme!
Les chiffres ne nous trompes pas:
- +1248 bottes de foin volées en plus cette année, soit 59.689% d'augmentation
- +783 bottes de paille, elles sont un peu plus épargner (d'après une étude très sérieuse, 84% des gens préfèrent se rouler dans le foin que dans la paille!)
- et aussi, le pire, un total de 34.8t de bon fumier bien fumant a été subtilisé à nos honnêtes contribuables! Comment voulez vous que la récolte de tomatoketchup soit bonne cette année sans un bon fumier???

Je ne parle pas non plus des dégradations causées par ces petits voyous!!
Tracteurs cassés, pneus brulés, etc...
Ils sont même allés jusque dans les champs pour écraser de grands cercles de bon blé. Nous avons recueuillies le témoignage d'Arthur Dandur, l'une des victimes (nous avons enlevé les parties qui ne nous concernaient pas!ndlr):
"Crévindiou! Les chti saliguo! L'ôtr' matin j'm'a suis levé de bon heure alors, que j'm'suis dit, j'suis allé me promener [...] là j'ai vu qu'mon bô champs il était tout écraser! y avait des ronds partout! Ah les **** de **** [...] ***** !!!!"
Il n'y a pas de doute que ce cher Arthur pense que ce sont des garnements qui ont fait le coup. Mais gardons tout de même à l'esprit un certain projet "stargate",chut! top secret! Nos reporters sont sur le coup!

Cette augmentation de vols n'est pas forcément innocente, alors méfiez vous!

J'aurais préféré ne pas être un oiseau de mauvaise augure, cependant mon devoir de journaliste se devait de vous mettre en garde. Faites attention car le Crime et le Vol rodent maintenant dans nos douces campagnes!

Citation :

Faits divers

Une attaque confirme les craintes concernant la recrudescence de la délinquance agricole. On apprend à l'instant (et oui, avec la transmission de signal de niveau 10, la communication voyage beaucoup plus vite, achetez notre offre 15G 16800TB/s) qu'un couple aurait été sauvagement agressé. Un homme encagoulé aurait débarqué dans la maisonnée de M Patalouchi, lui aurait noué ses lacets, et ligotté sa main à la souris de son computère. Rien n'arrête plus le vandalisme...

Citation :

Maître Mollard a soulevé une lacune majeure dans la Constitution de l'alliance

Maître Mollard, le célèbre avocat Kentuckien a remporté ce môrdiou une bataille judiciaire fondamentale. Rappelons que cet avocat soutient toutes les causes gagnées d'avance, perdues, et désespérées, pourvu qu'elles amènent de l'audimat.
Depuis la planète Vatican, le pape Pie 3,14159265 (Je n'emporterai pas au paradis ce jeu de mot blasphématoire...), a ordonné que l'on béatifie St Mollard, avant sa propre mort (un fait rare), et qu'on l'élève au même titre que St Yves.

St Mollard donc, a montré que l'absence d'un texte clair dans la Constitution sur les droits et devoirs des joueurs de l'alliance provoque un véritable trou juridique exploitable et notamment dans l'efficacité des divers appareils exécutifs.
Il a ainsi montré du doigt certaines failles exploitées et ruinant dans certains cas la bonne marche des ministères, tels :

L'absence de contraintes portant sur les différents joueurs, leur permettant ainsi de créer eux mêmes des accords diplomatiques bilatéraux avec n'importe quelle entité souveraine. Capacité dépourvue de sens, mais belle et bien possible et irrépréhensible.
La présence d'une flotte que "personne qu'il en veut", en provenance des Kentuckiens, incapable de pouvoir servir correctement un général du fait des propriétés d'un corps expéditionnaire.
Les voies extérieures entreprises par un certain "tire au flan " éveillé d'une mentalité douteuse Wink dans le scandale politique des "systèmes alcooliques", décridibilisant la légitimité d'un ministre de la diplomatie dépassé par une prise d'initiative imprévue.
L'ouverture enfin d'une feuille de choux, appelée Voilou, s'amusant à dégommer les notables de l'alliance...



St Mollard affirme donc qu'il est urgent que les Sages insèrent une clause dans la Constitution visant à mieux définir les limites de la souveraineté des différents citoyens de l'alliance. Cela doterait ainsi les magistrats d'un texte leur permettant d'appliquer une jurisprudence, claire, précise et rapide. Mais pour cela, un débat entre l'initiative délibérée et l' immobilité des corps exécutifs (due à l'inertie, malheureusement logique des dirigeants accablés de tâches à effectuer) doit être entrepris auparavant.

Citation :

Réclame

Filou ouvre ses portes à New Lexington, et offre une promotion sur deux de ses produits.

Chaussures "Rapides et dangereuses"
Véritable péniches élégantes et profilées aérodynamiquement, pour l'athlète de terre battue comme pour le sportif urbain du dimanche, cette gamme de chaussures est nantie de deux tuyères et de deux réservoirs de NOS, pour une accélération de 100Mph en 8s, et une vitesse de pointe de 160Mph.
Conseillées uniquement aux sportifs avec de bonnes articulations.
12000 CW
Le NOS n'est pas inclus dans l'offre.

Chaussures "Vitesse"
Larges chaussures rappelant le style urbain rétro d'antan. Le confort est assuré pour le sportif qui ne se foule pas. Un système électrique de commande de vitesse est incluse, avec déclencheur de bombe à fusion. Vitesse minimale de déclenchement réglable, par défaut fixée à 90Mph.
Conseillées uniquement aux psychopathes qui n'ont que ça a foutre, de poser des bombes dans des ascenseurs...
32000 CW
Le tritium n'est pas fourni dans l'offre. (Pour cela, allez voir chez General reactors)

Citation :

(page 2 du journal "le Jedi" du 3 Juillet 2006)

Suite a de nombreuses rumeurs concernant la découverte aux alentours de padawan-city d'un important gisement de frurozin, les autorités kuatmarciennes ont envoyés des experts pour déterminer la nature d'un tel gisement. Tout le monde sait que le frurozin est introuvable sur la surface et dans les souterrains de nos joyeuses planètes, et qu'il est le produit de la synthèse du frubin (liquide dérivé du Quartz) et de l'orizin (gaz explosif).
Notre équipae a silloné la région en quête de renseignements et de témoignages sur ce fameux geyser. Un exploitant agricol nous en a dit plus:
"-Bé vous savez, j'promène mes chtites vaches tout les jours et pi cé la prémiaire foué que j'lé ai vues aussi en boule! ézétaient complét'ment effréyées alors moué j'leur ai gueulé d'sus! é sont partis en galopant et jé mis sept p**** d'heures a les ram'ner!

Les experts ont finalement rendu leur verdict: deux gisements souterrains d'orizin et de frubin très proches sont entrés en contact. Cette synthèse sauvage a généré ce geyser que tout le monde connait. Ce frurozin est d'ailleurs inapte a la consommation car trop instable. La synthèse est très réglementée d'habitude et c'est normal que nos autorités aient décidé de prendre des mesures. Les exploitants des envirosn pourront enfin promener leur bétail tranquillement.

Citation :

Et un gisement de poisse découvert à New Rochester...
Suite à la découverte infructueuse du geyser de frurozin sur PX-338, ce sont les natifs de New Rochester qui subissent les déboires de l'incompétence de nos géologues.
En effet, un sondage sismique aurait prouvé l'existence d'une poche d'un corps dont la densité est proche de 0,80112, la vitesse de propagation des ondes suggèraient la présence d'orizin, ce "corps ultra léger composant indispensable à la synthèse de frurozin".

Alpha Kentucky a par ailleurs élargi les quotas commerciaux d'importation de l'orizin, les demandes des chantiers aérospatiaux ayant quadruplé depuis le design d'une nouvelle frégate.
"New Rochester peut donc se réjouir d'espérer une augmentation du produit régional brut de 319%. Par ailleurs la valeur du terrain à explosé passant de 120CW/m² à plus de 3450CW/m², sous la pression spéculative de la demande, notamment de la part des promoteurs." a estimé M Tricheur de la banque de Kentucky.

Joudiou, le premier forage fut accompagné par le célèbre "champagne sabré". Sitôt le bouchon sauté, l'heureux évenement fut loin d'être au rendez vous.
Des miasmes noirâtres furent crachés des entrailles de la terre. Ce composé inflammable est malheureusement totalement impropre à l'exploitation. Seules les nations primitives en secteur de Kaparmanie sont connus pour s'en servir comme combustible pour s'éclairer et propulser leurs "automobiles"...

La vie a repris à New Rochester. Les déboires spéculatives sont déjà un lointain souvenir. Tout comme les frasques orgiaques et ces rêves de réaliser ces cités de pieds tendres. On ne pense déjà plus qu'à aspirer à retourner à la vie simple à 10 CW/m²...

Voilà voilà...je laisse les modos s'arranger pour remettre en forme tout ça !

j'en connais un qui va être heureux....hein chicou?

voilà, les archives ont réintégrées leur place.